Работаю в колл-центре. Постоянные звонки, отойти иногда проблематично. Недавно одна девушка-оператор чихнула и, простите, обосралась прямо в кабинете. Все сделали вид, что ничего не заметили. Но шутка, что она самый преданный делу сотрудник, который даже нужду справляет прямо на рабочем месте, уже прочно закрепилась в массах. И вроде жалко её, но блин
#Фууу
Как-то попалась статья «Нелюбимые позы девушек в сексе». Там была и поза 69, я её всегда не очень любила, а с некоторых пор просто трясёт от неё. Потому что однажды пришёл любимый, закинул меня наверх, и я уткнулась в рыжие какахи на жопных волосах. Как же я кричала! А он ещё и обиделся. С тех пор контроль за водными процедурами, а минет только на коленях головой вверх! Вместе два года, женаты. Вляпалась...
#Фууу
Мой брат с детства моется раз в неделю. За столом рыгает и чешет потные, грязные яйца. По дому ничего не делает. Моя мать на мои претензии, что брат не моется и от него воняет, говорила: "Он мальчик, им можно не мыться" или "Ай, да ну, мальчик же". И так всегда. Вот и вырос овощ, воспитала.
#Фууу
Ехали с мужем из торгового центра. Когда выезжали, мне захотелось в туалет по-большому, подумала, что фигня, дотерплю, ехать не очень долго. Ага... Мы летели как ветер, я орала, муж переживал и просил только не делать этого в машине. Сказал, что остановимся возле какого-нибудь кафе, но ничего не попалось по пути. И тут я ему говорю: "Всё, открывай окна!" Так и ехали зимой с 4 открытыми окнами. Странно, муж мне этот случай не напоминает, а я как вспомню…))
#Фууу
Была у нас тема такая, как нулевые уроки, за час до первого урока. Зима, темно, школа деревенская, удобства на улице. Перед нулевым уроком с классом всегда приходили пораньше, чтобы поиграть в темноте. К концу урока заходит в кабинет директор с наездом на нас, что кто-то из наших наделал кучу возле каморки сторожа. В доказательство она привела то, что в это время только наш класс был в школе, и добавила, что потрогала и понюхала кучу — свежая.
#Фууу
Работаю в офисе в полутора часах езды от дома. Как-то приключился со мной на работе внезапный понос, каждые 15 минут в туалет бегала, лило как из ведра. Разрекламированные таблетки не помогли. Я не знала, как добраться домой, потому что даже в такси я бы точно обосралась. Сидела в офисе до девяти вечера, но домой надо как-то ехать. Соорудила себе подгузник: взяла пакет для покупок, сделала в нём две прорези для ног, а внутрь положила две половые тряпки. Вызвала такси и доехала. Дома обнаружила, что засрала весь подгузник, но лучше уж так, чем могло бы быть.
#Фууу
В школе за партой передо мной сидел мальчик, который ел свои козявки, прям кровяные, тянущиеся, и в рот... Постоянно боролась с рвотными рефлексами. А сейчас этот парень встречается с моей подругой. Один раз меня вырвало при виде их поцелуев. Подумываю перестать с ними общаться.
#Фууу
Росла в деревне, где летом отключали воду до середины сентября (от жары вода не собиралась в водонапорной башне). Из-за проблем с гормонами страдала повышенной потливостью. Душ раз в неделю по выходным, от запаха моих ног страдала вся семья. Однажды сестра на полном серьёзе предложила мне писать на свои ноги, чтобы бороться с потливостью, мол, она сама так делает раз в неделю в душе, и её ноги не потеют. А я думала, мне казалось, что от досок в летнем душе пахнет мочой...
#Фууу
Как-то прочитала здесь секрет о том, что когда перестаешь любить человека, он начинает тебе вонять. Так вот, в браке 10 лет, и муж начал мне вонять, даже сексом с ним заниматься не могу, хотя оба 100 раз в душ ходим. Но стоит только приблизиться к его члену, начинает воротить. И так от всего него: рот, волосы, руки. Говорила ему об этом, не обижается, но секс стал пыткой. И да, я его не люблю, тоже это осознала не так давно, но человек он прекрасный, и что с этим делать — непонятно((
#Фууу
У мужа порой начинает сильно слезать кожа на ступнях. Люблю за просмотром сериала сдирать эту кожу, она так прикольно снимается целыми лоскутами!
#Фууу
В период студенчества снимала квартиру с двумя девчонками. Завелись у нас рыжие муравьи. Мы долго не могли найти источник. Однажды я мыла пол, заглянула под ванну и нашла там комок окровавленных трусов и целую орду муравьёв. Одна из мадмуазель просто складировала грязное бельё в надежде, что оно распадается на атомы, а довольные насекомые устроили там тусовку.
#Фууу
Замужем пять лет. И как же меня задолбал пердёж мужа! Он пердит за столом, в постели, в машине — да где угодно! Пердит и ржёт. Разговоры не помогают. Последней каплей стало то, что он начал пердеть во время секса. В остальном он отличный муж, но я задумываюсь о разводе.
#Фууу
Я очень вонюче какаю. Запах моего говна очень и очень едкий. После туалета чувствую, что запах говна остаётся на мне. Духами не пользуюсь, так как аллергия. И каждый раз мне становится жаль моих коллег, которые вынуждены чувствовать этот запах. Такая высокая и красивая леди, но с таким вонючим стулом…
#Фууу
Всегда! Повторяю, всегда проверяйте на чистоту первый торчащий кусочек туалетной бумаги в общественном туалете!На днях сделали операцию по удалению крайней плоти. Врач посоветовал на первое время после нужды по маленькому протирать причинное место влажными салфетками. В тот момент с собой их не оказалось. Решил протереть причиндал обычной туалетной и чувствую, что-то царапается. Переворачиваю листок, а он весь в засушенных козявках.
#Фууу
Однажды мы собрались с друзьями у меня дома с ночевкой. И вот все легли спать, кроме меня и ещё одного друга, мы играли в приставку всю ночь. Захотел я в туалет, захожу, а там на стенках унитаза несмытое говно друга, который уже спал. Мне захотелось проучить его за эту выходку. Нашёл в инструментах отвёртку, намазал на неё его говно и обмазал лицо. Через некоторое время друг проснулся, учуяв запах. Я сказал, что его не полюбила моя кошка. Поверил :D
#Фууу
В детстве меня научили рыгать старшие братья. Обучение прошло настолько успешно, что я шла по всей деревне и рыгала вовсю.Позор, о котором почему-то приятно вспоминать.
#Фууу
В начальной школе я никогда не ходил в туалет по-большому, так как в школьных туалетах не было дверей в кабинках, так что надо было делать это на глазах у всех, да и с бумагой была напряжёнка. Однажды мне очень приспичило, но вместо того, чтобы взять себя в руки и сходить в туалет, я отпросился и побежал домой. Я был на полпути, когда клапан прорвало. Никогда не забуду дорогу до дома со штанами, полными страха и разочарования.
#Фууу
Живём с мужем на яхте. Никогда не ходили по-большому в туалет, только в порту в общественный. Какая-то моча ударила ему в голову, и он насрал в унитаз. И тот забился. Плавает говно, плавает бумага, вонища стоит на всю яхту, весь этот бульон до краёв наполняет унитаз. Слив раковины тоже забился говном, потому что они связаны. За жгутом он не идёт, так как ему стыдно. Скоро я улетаю в Россию, и у меня совсем нет желания возвращаться к этому долбоёбу.
#Фууу
У нас один мужик на работе как-то напился изрядно. Приспичило ему посрать. Видимо, его очко слабым оказалось — не донёс. Пошёл он в туалет, чтобы от улик избавиться, но по синей лавочке оплошал. Короче, там всё в говне было, даже стены. Его быстро вычислили по "горячим следам" и в медпункт — дышать, а потом на увольнение. По факту его уволили за пьянку на рабочем месте, но до сих пор говорят, что из-за того, что обосрался. Так что поаккуратнее, с говном шутки плохи, особенно на работе.
#Фууу
Купили мы раз с мамой печёночный паштет, сели за стол, едим. Мама отвернулась, на стол забрался кот, а путь он держал прямо из лотка. Согнали наглеца со стола. Мама увидела кусочек паштета на столе, пальцем собрала его и слизала. Это оказался и не паштет вовсе, а кошачьи какашки… Никогда не забуду выражение лица мамы. И то, как потом она минимум полчаса рот мыла
#Фууу