Aujourd'hui j'ai eu la confirmation que le masque prive le cerveau d'oxygène, et nuit à la communication en société. 😑
J'avais vu un chouette petit miroir ancien pas cher, sur Lecoincoin, et je le voulais. Je contacte la nana, on discute via la messagerie et on convient d'un rendez-vous, tel jour, telle heure, tel endroit. Ok.
Mais comme je suis en train de changer de tanière, j'ai des imprévus qui se glissent dans le planning. Donc je la rappelle pour décommander le rencard. Ok. Elle me dit "prévenez-moi quand vous pourrez". Ok.
Quelques jours passent, en allées et venues, puis j'ai un créneau ; alors je lui laisse un message auquel elle répond, et on convient de se retrouver, même endroit, même heure, mais autre date, c'est à dire aujourd'hui.
J'y vais à pieds, me disant qu'au passage je m'arrêterai à la boulange, et que ça sera mon petit quart d'heure de marche sportive pour éliminer par avance la richesse du pain au chocolat. Tellement sportive que j'arrive en avance d'un gros quart d'heure.
Pas grave, dans mon sac de survivor, j'ai toujours un petit carnet de mots fléchés, alors je m'assois sur le parapet et je gribouille.
Le temps passe... Personne... L'heure prévue sonne, personne.
Je commence à me dire "Punaise, tu vas voir qu'elle m'a oubliée !". Et comme je n'ai pas internet sur mon smartphone, je ne peux pas savoir si elle m'a laissé un message. Bon. J'attends encore un quart d'heure. Ça m'aura fait une bonne demi-heure à me cailler les miches et à trouver 'circonvolution' en cinq lettres. Je rentre.
Je me fais un thé, je me connecte. Bim ! Message : "Il est 18h07, je vous attends". Quoi ? J'étais là, j'ai vu dégun, je suis partie à 18h14.
Je le lui explique, et là, la demoiselle au miroir me fait :
— Ah bon, c'était vous, assise sur le parapet en train de lire un livre ?"...
OO
Beh ma foi, oui... quand on se fixe rencard, la personne seule sur 20 mètres de circonférence, qui n'est pas en train de repeindre le lampadaire ou faire une session de hip-hop, c'est probablement la personne qui a 10 euros dans la poche pour toi...
Mais quand même, ça me turlupine, je n'ai vu personne, moi. Je le lui dis. (je ne vous ai pas vue). Elle me dit :
— C'est normal j'habite au-dessus du parking, je guettais par la fenêtre.
Ok.
Et que vient faire le masque là-dedans, au fait ?... Rien. Si il faut, elle n'en porte pas, elle est peut-être vasquinée, ou antipass, j'en sais rien, c'est juste une supposition gratuite. Je me dis seulement que ça doit pas aider, quoi. Si t'as pas le neurone frétillant au départ. Je veux dire, c'est conçu pour empêcher les micro-aérosols potentiellement infectés de faire la navette entre deux bouches, c'est pas un masque régénérant qui agirait par contact épidermique pour transporter une substance dopant les synapses.
Si c'était le cas, vous pensez bien qu'ils ne nous obligeraient pas à en porter...
